Data: 28/02/2254. Localização: Albuquerque, Novo México.
Hematon estava fazendo uns estudos no sangue do Coronel James, após um longo tempo com os aliens, e ele conseguiu uma pista sobre os poderes de James, então ele já faz uns rascunhos sobre um projeto novo e depois fecha sua base, vai pra casa e dorme.
Enquanto isso, Ryzurvess ainda queria conversar com Tifanny e Naej, enquanto os três estavam comendo hambúrgueres pro jantar, e Ryzz estava gostando daquilo.
Ryzz: Isso tá muito bom.
Tifanny: Primeira vez que come isso?
Ryzz: É, pra mim isso tá muito melhor que apenas carne ou frutas.
Naej: Entendo, eu não gostava muito de comer tais tipos de frutas, eu apenas gostava de melancias.
Ryzz: Ah, sim. Eu já comi vários tipos de frutas, como maçãs, bananas, laranjas, uvas, etc.
Naej: Uau...
Tifanny: Você é bem saudável, pelo visto.
Ryzz: Sim, na verdade os deuses podem viver pra sempre, o que os mata pra sempre é se os mortais esquecerem eles.
Naej: Mas você não é de uma mitologia nossa na Terra. Então você é de um panteão extraterrestre?
Ryzz: Isso.
Naej: Porra, que foda.
Ryzz: Bem... Eu posso dormir com vocês?
Naej: Você não está ocupada com os seus sacerdotes ou algo assim?
Ryzz: Na verdade não tem muita coisa pra mim, pois os deuses não ficam sempre ajudando os mortais, eles estão mais em guerra com outros seres de outras dimensões. Espera, vocês já ouviram falar do Thor?
Naej: Que mata gigantes?
Ryzz: Isso, ele está sempre protegendo os mortais, não só de gigantes, mas de outros seres também, de outras dimensões no universo, e foi com ele que descobri que o universo é muito mais amplo que apenas um, dois ou três mundos bem pequenos, o universo é praticamente infinito e sempre em expansão.
Naej: Sempre falam isso quando falam de universo e ciência.
Ryzz: É. Até deuses usam a ciência, pois somos todos orgânicos, como os humanos, tanto que os deuses são os primeiros seres vivos do universo, e eles têm alto conhecimento matemático.
Naej: Se eles são os primeiros seres vivos do universo, então eles são os mais evoluídos e mais inteligentes, né?
Ryzz: Sim, eles são muito inteligentes e poderosos, principalmente alguns deuses da Terra, já que vocês nunca esquecem dos deuses e suas mitologias, e os que vocês já esqueceram vocês vão relembrando. Os humanos são os que mais valorizam sua cultura e nunca a trocam por conhecimento, tanto que vocês até mesclam religião e ciência para obter explicações concretas pra coisas que vocês desconhecem. Vocês são especiais mesmo.
Tifanny: E tão até procurando até partículas de Deus.
Ryzz: Uau! Bem, esse Deus é Jeová, não é? Se for, ele está presente em cada matéria e energia no universo, então toda partícula é uma partícula de Deus.
Tifanny e Naej: Nossa!
Ryzz: Aliás, o que acham de eu trazer uns deuses pra Terra?
Tifanny: Não sei...
Naej: Isso deve causar uma polêmica do caralho, imagina eles verem um monte de deuses pagãos mas não verem os deuses deles. Se bem que aí eu queria ver se o Estado Islâmico viesse com graça contra esses deuses pagã- péra, o Estado Islâmico está extinto! *risos* Viva América!
Ryzz: O que é Estado Islâmico mesmo? Ah, acho que tenho uma ideia, é, aí não daria certo se eles ainda estivessem ativos.
Tifanny: É, mas ainda existe o islamismo, inclusive meu avô era um.
Ryzz: Certo. Vai dar pra gente se divertir um pouco, mas vou chamar só alguns mesmo.
Data: 01/03/2254.
Ainda na cidade de Albuquerque, lá estão Galoneida e Gronolee, juntos e indo para uma mesma missão, e eles tinham que ir numa das casas no subúrbio de Albuquerque, e eles estavam indo bem perto de onde eles estavam tendo que ir, mas eles logo se deparam com um grupo da SWAT invadindo a casa que os dois tanto demoraram pra chegar, e eles encaravam a cena assustados.
Galoneida: Gente... O que tá acontecendo!?
Gronolee: Mano... É a SWAT que tá atacando a casa! A gente perdeu uma fortuna pra SWAT!
Enquanto isso o grupo da SWAT estava levando embora uma pessoa com umas roupas laranjas e uma faixa com um falcão segurando um machado, um símbolo um tanto suspeito pra qualquer um ali.
[informaçãozinha: Em Projeto Dream, o Nazismo não existe, porque Hitler nunca foi pra guerra ou se tornou um líder, assim não espalhando sua ideologia, mas em compensação o que ocupa o lugar do Nazismo aqui é o Fascismo, criado por Mussolini, que é bem parecido mas aqui... seria praticamente o mesmo]
E, como eles estavam bem longe, eles tentam se esforçar pra reconhecer a pessoa que estava sendo presa.
Galoneida: Grono, você tá conseguindo ver quem é aquele cara?
Gronolee: Minha visão é boa horizontalmente, mas não sou bom de ver de longe. Você trouxe o binóculo?
Galoneida: Só tenho esse binóculo redondo, que não é tão bom pros seus Belos olhos de sapo.
Galoneida pega um binóculos e o dá pro Gronolee, e ele o usa pra ver melhor, e ainda de longe, quem era aquela pessoa, mas o cara já estava sendo levado pra dentro da viatura.
Gronolee: Espera, pelo que tô vendo... Não sei se as roupas laranjas têm a ver com os Toranjas, mas pelo que vi também ele é um neofascista.
Galoneida: Ah, por isso que mandaram a gente ir atrás dele?
Gronolee: Só pode ter alguma coisa ali na casa dele, só pode. A gente precisa entrar lá?
Galoneida: Tá louca? É a SWAT que tá vendo o negócio lá, é coisa séria.
Gronolee: Ai ai...
Galoneida: E mais, a gente é mercenário, a gente pode até violar leis por dinheiro. Se ele encontrar a gente eles vão comer nosso fígado.
Gronolee: Ou nosso rabo.
Galoneida ri do que Gronolee disse, ela tava rindo muito alto, mas não era o suficiente pra chamar atenção de algum vizinho ali no subúrbio ou até os próprios policiais. Mas nada desmotiva Gronolee de tampar a boca de Gal, pra evitar suspeitas de que ambos estavam ali.
Gronolee(sussurrando): Melhor ficar quieta, você vai acabar revelando onde a gente tá, aí eles comem nosso rabo.
Galoneida tenta falar, mas ainda estava com a boca tampada, então ela tira a mão de Gronolee de sua boca.
Galoneida(sussurrando): Calma aí, cara. Eles são de boa, eles... tão indo embora...
Eles vêem a viatura passando logo ao lado de onde eles estavam se escondendo, e lá foram eles saírem dali pra se esconderem de novo, com Gronolee pulando e segurando Galoneida, e então eles chegam à casa, que estava com a porta arrombada mas cheia de faixas da polícia.
Galoneida: Fodeu...
E lá estava um policial da SWAT que sobrou ali, verificando a casa, e Galoneida tenta chamar ele, mas Gronolee a impede, o que não dá certo e o policial foi lá atender.
O policial: O que é, porra!?
Gronolee: Eeeh...
Galoneida: O que tem aqui?
O policial: Não importa. Esses heróis...
Galoneida: A gente não é herói, não, a gente veio só ver o que tá acontecendo.
O policial: Ver o que? As ruínas dessa casa? Já derrubamos e levamos tudo daqui, sobrou porra nenhuma nessa porra.
Galoneida: Nossa... E o que tinha aqui?
O policial: Bem, algumas drogas, aparelhos tecnológicos ilegais e... muitas coisas dizendo que o fascismo é algo bom, e isso é muito errado, pois o fascismo ameaçou o mundo Todo.
Galoneida: Bem... Sobrou nada mesmo?
O policial: Nada mesmo, levamos as coisas embora e destruímos o computador com os arquivos fascistas.
Galoneida: Pensando bem... Grono, vamos embora, nossa missão falhou miseravelmente.
O policial: Missão?
Galoneida e Gronolee já tinham saído dali e ido embora sem o policial perceber.
O policial: Estranho...
Gronolee e Galoneida iam andando juntos, cabisbaixos e levemente frustrados, então eles vão pra um bar pra beber, era um bar qualquer na cidade, não era que nem o bar do Dragom, sem nada de especial.
Já no bar, eles pedem uma cerveja, o barman foi lá pegar a cerveja, mas ele coloca algo a mais na receita, ele pega umas pastilhas e coloca cada uma no copo de cada um da nossa dupla, e a pastilha ia se dissolvendo, enquanto isso Gal e Grono esperavam o barman chegar com a cerveja, e quando as pastilhas se dissolvem, e eles estavam prestes a beber, mas eles percebem a espuma se mexendo e surgindo de baixo da cerveja, e Galoneida até sente um cheiro estranho na cerveja.
Galoneida: Aí, que porra é essa na cerveja?
Gronolee: É, o que caralhas é isso?
O barman nem fala nada, ele até ignora eles e entra numa sala que não parecia ser uma cozinha e nem o banheiro, e lá foi nossa dupla seguindo ele, que percebe e tenta expulsar eles dois, mas eles insistem.
Galoneida: Você batiza nossa cerveja contra nossa vontade e ainda vem se esconder? Que merda é essa!?
O barman: N-não conta pra ninguém...
Galoneida: Ah, eu vou contar, pra meio mundo, essa merda que você tentou fazer aqui com a gente.
O barman: Eu...
Galoneida: Desembucha, seu velho desgraçado!
O barman: O que vocês querem?
Galoneida: O que tem aqui.
Enquanto isso, Gronolee ficava gravando ele mesmo, falando o que aconteceu no bar, e tirando umas fotos das coisas ali no bar, inclusive uma caixa cheia de pastilhas, e ele já começa a gravar Galoneida e o barman, e então, como o vídeo da denúncia estava ao vivo, a polícia percebe e vai atrás.
Os policiais vão até o barman, mas ele assume.
O barman: Tá bem, tá bem, eu admito! Essas pastilhas só servem pra melhorar o gosto da cerveja!
Os policiais, vendo a situação, analisam as duas cervejas ali, e um deles até prova uma delas, e ele fica bêbado muito rápido, outro dos policiais tenta socorrer, pouco tempo depois eles levam as drogas embora e todos ali no bar vão embora, inclusive eles fecham o bar.
Continua...
Nenhum comentário:
Postar um comentário